改變「愛的模式」

 我從四五年前都固定看同一個中醫，除了調養身體外，很重要的是調整我的能量狀態，醫師也有很多療癒師的資格，我困頓卡關的時候都找醫師求救。

禮拜一跟我媽吵架完後，我禮拜二又寫了一篇我的訴求、我的觀點給我媽，接著我陷入了焦慮，我很害怕我媽的任何反應，但我腦子裡有個美好的想像是我媽能接那這樣的我，可我媽沒有任何表示，一如往常的對待我。

她沒有表達什麼，連不滿都沒有，接著我陷入了很強烈的自責跟愧疚中。

我覺得我傷害了媽媽，我逼迫她要接受我的任性，是我讓她難過受傷。腦中出現各種示弱、道歉的畫面，甚至跑出立刻匯一筆錢給我媽的想法，這樣她就不會難過了。

這樣的情緒侵蝕我的胸口，我難受到受不了，昨晚就向我的神祈禱，讓我看見這個情緒的真實、真相，協助我是放這些情緒，讓情緒離開我。

 

晚上洗完澡，我做了個靜心，也看見了一個畫面，是我媽痛哭著說她的小孩離開她了，她無能為力阻止小孩離開，她很悲傷。

我抱著她說我很愛她，但她不肯看我，她一直在她的悲傷裡。

我一定有感覺到她很深層的情緒能量，從小到大我一直都感覺得到（所以我總是被她拉扯著）。我一邊覺得悲傷，一邊也覺得痛苦，因為我要離開媽媽是必然的，我不會永遠是她心目中的小孩，我要構築自己的生命跟未來，她不能再像以前一樣把我當成的工具、資源，為她完成以「媽媽」為中心的世界。

我很清楚這是我要做的事，可是我還是很痛苦，整個身體和細胞都很痛苦。

我一邊想要安撫我媽的情緒，想要討好、示好、甚至是滿足她對我不想要的要求，可是我又不想過以前我內外都焦慮的狀態。

不管做哪個決定我都好痛苦。

 

今天看診的時候我就跟醫師講這件事，包含我做了什麼以及身體、情緒上的痛苦，醫師就跟我說我要改變「愛的模式」。原本我對媽媽的愛是讓她開心，現在我要想成，讓媽媽獨立也是一種對她的愛。

這句話背後的意思是：母親要面對、學習孩子離開自己、重新獨立這件事，而我的行為就是要讓她學習，這也是我對她的愛。

我說：「可是我讓媽媽難過了，我覺得是我逼著她要接受這麼難的事，我很難過很難受、很內疚。」

醫師想了一下回應：「是逼的沒錯，可是就像小朋友學習走路跌倒會痛一樣，媽媽一定會痛的。」

我：「所以如果我沒有提出來，媽媽就一直沒辦法學嗎？」

醫師：「對的。」

 

醫師的話釋放我很多的自責，我對自己的攻擊才少很多，雖然還是感到愧疚，但自我攻擊100分降低為11～13分左右。

回家的路上我想起之前看的心理學的影片，裡面談到小孩會為了安撫父母的情緒而做很多事，很多孩子因此變成乖寶寶或者親職化兒童。

我google這句話「小孩安撫母親的情緒是本能嗎」，雖然是AI給的答案，但獲得了個YES的答案。

我腦中忽然有了個想法，或許是自我安慰，但這能讓我安定下來。

我這些焦慮的反應或許是出自於本能，過往是為了讓我能生存下來。即便不是本能，但也是我長年下來面對母親對我失望、對我憤怒的反應，本能也好、後天學習的也好，反正會討好、想要讓媽媽開心、自責自己讓母親失望這些行為模式都從小就有了，我現在就是在經歷一個在我身上跑了數千、數萬次的經驗，焦慮的神經迴路只是理所當然的啟動了。

 

但我已經是成人了，能夠養活自己了，我不用再仰賴媽媽才能活了，我不用再透過安撫、討好媽媽我才能夠有好生活、我才能好好活著了。

我不斷安撫自己，一直一直安撫自己。但我也還是一直哭，我真的好害怕、好焦慮、好愧疚。

但我也確切的感覺得到，一直拉住我、讓我不能自由、不能飛翔的能量消失了，我終於可以不被任何能量牽絆、枷鎖，我可以真正的去做自己想做的事了。

也因為這樣，我感受到我媽對我很深的愛，我覺得很對不起，但也很感謝她，再這樣的痛苦下還是放開手了。（雖然這是她應該學的課題）

我也很感謝我妹、我爸，他們兩個很多時候都站在我這裡，在我跟我媽表達不滿的時候也沒有跟我媽站在一起（也沒有跟我站在一起），他們也是我很大的力量。也很感謝醫師的協助，每次我卡得要死的時候都提點我，讓我從內耗中出來。我也很感謝我自己，這麼勇敢的面對了身體害怕得要命的事。

雖然身體還是有自責焦慮的反應，但理智腦跟直覺都認為我在做對我而言對的事。

 

我也因為這樣，正式的面對自己對於金錢財務的焦慮，把這些處理完我就變成真正富足富裕的人了。

感謝宇宙感謝媽媽感謝我的家人，感謝我身邊所有人，感謝我在這個這裡，感謝我自己。

真的是太好了。