我要走社團入場

        今天去NiCE讓我想起來以前跑場的時期，例如人生第一場Cwt就排隊排到崩潰（超級震撼教育），然後就發下豪語要走社團入場，隔年也真的變成社團了XDDDDD

這樣一玩就是五六年，一直到準備考教甄才把這件事情放下，把重心放在生涯上。

回想那段日子，真的玩得很開心，創作很開心、去場次很開心、回本有賺錢很開心、認識不同的人好開心、創作被認同好開心好開心。

一群老人今天被NiCE再度震撼教育，我們又打起了社團入場的主意，只是要再撿起創作這件事好困難。除了沒有比較熱愛的cp外，現在的我也不需要依靠創作、出本來肯定自己的價值了。

 

以前年紀小，讀大學剛離開家，過去的自我定義又都放在考試分數上，我是因為創作而慢慢意識到自己還有很棒的地方。寫作最大的動力就是他人對我的肯定，不管鮮網的排行榜，到後來ptt的留言數，甚至噗浪的粉絲數都是我拿來說服自己「我很厲害」、「我很有用」、「我有價值」的證明，多了很多很開心、少了一點就好焦慮。

大概是開始諮商、靈修後，這些數字對我來說好像沒那麼重要，讚數啊、追蹤者數啊，隨便啦，我現實生活中過得好、賺得到錢、穩定工作更重要。

但另一方面我也知道，我很害怕再回到被點閱數、讚數、賣量、粉絲數、訂閱數綁架的日子。現在我好像看起來是豁達，但更多的是自我價值低落的恐懼。

 

我擔心著，如果我又重新拾回創作，我那不得安放的心該怎麼辦？我又該如何評價我自己？是不是沒有足夠的掌聲，我的創作就沒有價值了？

我現在有教師的工作、獨立的生活、穩定的交友圈穩固我的自我價值，但回到創作我是不是又變回了以前那個好須要他人肯定的女孩？

前陣子我對宇宙許了個願，我要開始練習，我所有的行動都是因為「愛自己」、「愛」、「感恩」而做，不是因為焦慮、恐懼、害怕這些情緒而為。我過往的創作是充滿焦慮的，對愛的渴求、對自我價值的渴望，創作對我而言都與生存的恐懼密切相關，我能夠真的因為我想寫而寫嗎？

 

今天要不是到NiCE我可能不會去意識到這個問題，而似乎也意味著我要重新檢視被我因為教職而放下（或者說逃避）的恐懼。

我這次懇切的希望，向宇宙祈請，我要我的創作是因為愛自己、愛與感謝而生，我的心也靈魂也富足到能夠做這些事了。或許我還是會創作是否被肯定而焦慮，但我是時候穿越這個恐懼了。

同時也希望，明年的NiCE我可以走社團入場，並且有一本新刊。

這是一定要的。